写在24岁的第一天
24岁。
我还是一个人，没人爱我，我也不爱谁，但觉得这样最适合。重新和17岁喜欢的人见面，一度觉得重新爱上了对方，慢慢冷静下来后意识到，那只是没有画完的句号而已，变成完成式之后感情也就结束了。对感情家庭婚姻不抱任何期许，也不持否定的态度，若来就接纳，不来就随意。
没有太多梦想和追求，对现状没有不满足，对未来没有大憧憬，对人生没有大希冀。感到自己内心当中有一部分已经随着父亲死去了，而剩下的部分机能正常。不觉得这样有什么不好，绝望从死亡之处向生还之处蔓延，但尚能抗争。不积极，不消极，只是正常地活着。起床，吃饭，写论文，打电话，看档，聊天，逛街，回家，离家，开心的时候笑，悲伤的时候哭。
若此刻死去不会觉得有遗憾，纵使有没有做完的事情，但不会有遗憾。若不死，会好好地过每一天，因为只有它们真实不虚。过去已成定数，未来不属于现在的我，因此不去在意。
也许我的未来的每一天，也就这样了吧。
我还是一个人，没人爱我，我也不爱谁，但觉得这样最适合。重新和17岁喜欢的人见面，一度觉得重新爱上了对方，慢慢冷静下来后意识到，那只是没有画完的句号而已，变成完成式之后感情也就结束了。对感情家庭婚姻不抱任何期许，也不持否定的态度，若来就接纳，不来就随意。
没有太多梦想和追求，对现状没有不满足，对未来没有大憧憬，对人生没有大希冀。感到自己内心当中有一部分已经随着父亲死去了，而剩下的部分机能正常。不觉得这样有什么不好，绝望从死亡之处向生还之处蔓延，但尚能抗争。不积极，不消极，只是正常地活着。起床，吃饭，写论文，打电话，看档，聊天，逛街，回家，离家，开心的时候笑，悲伤的时候哭。
若此刻死去不会觉得有遗憾，纵使有没有做完的事情，但不会有遗憾。若不死，会好好地过每一天，因为只有它们真实不虚。过去已成定数，未来不属于现在的我，因此不去在意。
也许我的未来的每一天，也就这样了吧。
BD
原本以为要在睡梦中迎接生日，被油鸡叫了起来。于是在狭小的房间中听她用夏威夷的某种乐器弹唱生日快乐给我，内心满是感动和愉悦。
稍微有些小情绪和小小的逃避，心想就这样不跟任何人说，看看会不会有人记得。事实是，生命中那些我看重的角色们都记得，都在这个日子的一开始，给了我祝福。多的我并不期待，有这些就满足。
23到24岁这一年经历了非常多的事情，大起大落之后，人的确更为平和。虽说没有看过地狱的景象，但也确实在修罗场走了太多遭，因此回到人世之时便感叹美丽，感叹自己的富有。对于得失也罢，愉悦伤痛也罢，现在也罢，未来也罢，都能接纳。
或许些微的有些不积极和负面，有些太冷静和冷清，但是我觉得自己能够继续持有这样的心情，也未尝不是件好事。
亲爱的，生日快乐。接下来的路一定不好走，但是请你切莫丢弃了行走的动力，从容的态度和向着愉悦的心，期望来年看到这些的时候，你会默默对现在的我说，well done
稍微有些小情绪和小小的逃避，心想就这样不跟任何人说，看看会不会有人记得。事实是，生命中那些我看重的角色们都记得，都在这个日子的一开始，给了我祝福。多的我并不期待，有这些就满足。
23到24岁这一年经历了非常多的事情，大起大落之后，人的确更为平和。虽说没有看过地狱的景象，但也确实在修罗场走了太多遭，因此回到人世之时便感叹美丽，感叹自己的富有。对于得失也罢，愉悦伤痛也罢，现在也罢，未来也罢，都能接纳。
或许些微的有些不积极和负面，有些太冷静和冷清，但是我觉得自己能够继续持有这样的心情，也未尝不是件好事。
亲爱的，生日快乐。接下来的路一定不好走，但是请你切莫丢弃了行走的动力，从容的态度和向着愉悦的心，期望来年看到这些的时候，你会默默对现在的我说，well done
eight seven
三月是我的生月，虽然英国并不特别能让人感到已经三月了，但也没有关系。
我到底是不是一个能因为别人做什么的人呢，或许小事可以，但我自己的问题上，我不会因为别人而改变自己。我做的每件事情，或者说那些会影响我人生轨迹的事情，归根结底，还是因为自己想要去做，所以才去做的。因为什么人而变成什么样子，我或许会尝试，但最终不会有效果。我并不是一个可以为别人的人，我是一个为自己的人。
2012年的头两个月像是做了一个很长的梦一样，梦里面的自己并不是自己。她失了心。我并不是那种人啊，那种会因为别人失去自己的人，我需要的感情并不是那种需要我用人生和自我去置换的玩意儿，我只需要那是一种附加，让我变得积极的附加。
所以说，出生的这个月，就试着重生一次吧，找准方向，向前。
你没有陪我一起走深夜从图书馆回宿舍的道路，不曾陪伴我通宵论文，未和我穿越半个地球颠沛奔波，没有等待过我的归来，担心过我的归处，没吃过我做的饭，和我没有共同的兴趣，也没有太一致的价值观。你没有在我需要的时候找到过我，你不看重我的梦想，不感兴趣我的过去，不问我的痛，也不分享我的愉悦。
你是过去留给我的瘤，剖开了之后，脓水流尽。我看清自己已向前，我已经不再是过去的自己，那些遗留的空白无法被填补，我也看不到未来的模样。
因此，请不要再停留在过去了，孩子。
我到底是不是一个能因为别人做什么的人呢，或许小事可以，但我自己的问题上，我不会因为别人而改变自己。我做的每件事情，或者说那些会影响我人生轨迹的事情，归根结底，还是因为自己想要去做，所以才去做的。因为什么人而变成什么样子，我或许会尝试，但最终不会有效果。我并不是一个可以为别人的人，我是一个为自己的人。
2012年的头两个月像是做了一个很长的梦一样，梦里面的自己并不是自己。她失了心。我并不是那种人啊，那种会因为别人失去自己的人，我需要的感情并不是那种需要我用人生和自我去置换的玩意儿，我只需要那是一种附加，让我变得积极的附加。
所以说，出生的这个月，就试着重生一次吧，找准方向，向前。
你没有陪我一起走深夜从图书馆回宿舍的道路，不曾陪伴我通宵论文，未和我穿越半个地球颠沛奔波，没有等待过我的归来，担心过我的归处，没吃过我做的饭，和我没有共同的兴趣，也没有太一致的价值观。你没有在我需要的时候找到过我，你不看重我的梦想，不感兴趣我的过去，不问我的痛，也不分享我的愉悦。
你是过去留给我的瘤，剖开了之后，脓水流尽。我看清自己已向前，我已经不再是过去的自己，那些遗留的空白无法被填补，我也看不到未来的模样。
因此，请不要再停留在过去了，孩子。
ten nine
你责问我，为什么不与你联系。我顿感舒心，纵使你语气有些恶劣且稍显词不达意。几个小时前还觉得什么都结束了，未来只是在重复过去而已，几个小时后你让我觉得，同样的两个人不一定有一样的结局。
夜晚睡觉不关手机，之前是害怕家中来电，现在是等待你跟我说话。纵然他们说，如果他愿意怎么样都能找到你，但我还是先表现出一个自己希望被找到的态度吧。
孩子，你要知道世上并无几人愿意在凌晨三点被QQ吵醒，起身回复攀谈，那皆是因为我珍惜你。我也望你珍视我。
我突然不再恐惧了，总是有什么在发生着变化的，在我看不见的地方。
夜晚睡觉不关手机，之前是害怕家中来电，现在是等待你跟我说话。纵然他们说，如果他愿意怎么样都能找到你，但我还是先表现出一个自己希望被找到的态度吧。
孩子，你要知道世上并无几人愿意在凌晨三点被QQ吵醒，起身回复攀谈，那皆是因为我珍惜你。我也望你珍视我。
我突然不再恐惧了，总是有什么在发生着变化的，在我看不见的地方。
nine ten
无论怎么样，请做一个内心强大的人。
你不需要酒精，不需要尼古丁，你自己可以走出来。喝得再多，抽得再凶，归根结底什么都不能解决。这只是一种释放的方式，而不是一种方法。你应该是要前进了，就算你的人生因为父亲的事情突然停滞了，迷茫了，感觉失去了支撑的力量和主心骨，但始终，你还是要前进的。
必须要开始前行了，不能因为失去了就拒绝努力和进步，固然难，但你不能这样过一辈子。
我也想通了，是真的想通了。我所期望的那些归根结底都是无谓的玩意儿，不能对人生起到任何的辅助，你的人生不可能绕过现在所处的状况找到另外一个出路。
淡定些，优雅些，你已然走到这一步，其实没有太多需要畏惧的了。不要丧失掉你的从容不迫，任何时候都不要丧失它们。不要为了得到自己没有的而放弃了自己拥有的，那是不划算的。
你不需要酒精，不需要尼古丁，你自己可以走出来。喝得再多，抽得再凶，归根结底什么都不能解决。这只是一种释放的方式，而不是一种方法。你应该是要前进了，就算你的人生因为父亲的事情突然停滞了，迷茫了，感觉失去了支撑的力量和主心骨，但始终，你还是要前进的。
必须要开始前行了，不能因为失去了就拒绝努力和进步，固然难，但你不能这样过一辈子。
我也想通了，是真的想通了。我所期望的那些归根结底都是无谓的玩意儿，不能对人生起到任何的辅助，你的人生不可能绕过现在所处的状况找到另外一个出路。
淡定些，优雅些，你已然走到这一步，其实没有太多需要畏惧的了。不要丧失掉你的从容不迫，任何时候都不要丧失它们。不要为了得到自己没有的而放弃了自己拥有的，那是不划算的。
seven eight
今天想，我已经如此坦然地爱与付出，倘若你还是选择了别人怎么办。我将永远地失去你怎么办。
那如何呢，爱本身就是无用的，付出的再多，哪怕倾尽全力，也不见得能改变什么。这一件事情，我是再清楚不过的了。这不是对错问题，不是能力问题，甚至不是付出了多少的问题，这本身就不是问题，而是一种你若遇到了，就必须要面对的事情，和接受的结论。
能做的事情就这些，能给的爱都给了，最后还是走了，这样的事情已经经历过一次，以后的大约都不会再痛过那一次了。这么想着，也就觉得没什么了。
倘若哪怕如此，依然还是要失去，那就失去好了。我只能说这是命，人生便是如此，我的人生注定要在没有你的情况下走完。于我来说，于我个人来说，是没有什么遗憾的。不用想着，倘若当初如何如何就会不一样这种话了。
今天突然如此确切地感觉大约要失去你了，或者本来我就未曾得到过。
那又如何呢，那又如何呢，我的人生就是这样子的，那又如何呢。
那如何呢，爱本身就是无用的，付出的再多，哪怕倾尽全力，也不见得能改变什么。这一件事情，我是再清楚不过的了。这不是对错问题，不是能力问题，甚至不是付出了多少的问题，这本身就不是问题，而是一种你若遇到了，就必须要面对的事情，和接受的结论。
能做的事情就这些，能给的爱都给了，最后还是走了，这样的事情已经经历过一次，以后的大约都不会再痛过那一次了。这么想着，也就觉得没什么了。
倘若哪怕如此，依然还是要失去，那就失去好了。我只能说这是命，人生便是如此，我的人生注定要在没有你的情况下走完。于我来说，于我个人来说，是没有什么遗憾的。不用想着，倘若当初如何如何就会不一样这种话了。
今天突然如此确切地感觉大约要失去你了，或者本来我就未曾得到过。
那又如何呢，那又如何呢，我的人生就是这样子的，那又如何呢。
five six
如何才能因为一部电影哭泣。
首先，环境很重要，当时所处的心情也很重要。如果本来就心情不好，极端压抑，很容易引发泪奔。
第二，应该去感受，而非分析。只有当电影中的某一个点与自身的某一个点发生契合，产生共鸣，眼泪才流的下来。换个角度，倘若我们从电影中看到了自己，那么那就不再是个屏幕上的故事了。
第三，当然技巧也很重要，怎么样才能讲好一个故事，如果将那些希望抒发的情感传达给观众们，也是很重要的。
以前挺容易因为故事哭泣的，这段时间，少了。因为大多数时候我无法获得共鸣，或者种共鸣是反复思考之后获得的，因为在身体里折腾了些时间才到达大脑皮层，所以比较难哭出来。我在看一个故事，有些时候甚至会用点挺无聊的分析技巧什么的，故事完了，也就谢幕了。我比较无法将感情从屏幕里拉到自己这里，然后激起些什么。当然也是会有共鸣的，也会鼻酸什么的，但是嚎啕大哭总是非常困难，再难过都只是充其量眼眶湿润一下。以前内心好像有很多的感情，很纤细，分辨不出他们的来龙去脉，很容易就受影响。现在似乎这些感情都消失了，去哪里了也不知道，心里头空空的，脑袋里也空空的。
我是不是这半年流掉了近10年内的眼泪呢。还是我太累了，还生存在自己的悲伤中，懒得为他人的故事掉泪了呢。
我想我是太累了吧，心累是真的累，累到你觉得不想去维持那个皮囊了。
首先，环境很重要，当时所处的心情也很重要。如果本来就心情不好，极端压抑，很容易引发泪奔。
第二，应该去感受，而非分析。只有当电影中的某一个点与自身的某一个点发生契合，产生共鸣，眼泪才流的下来。换个角度，倘若我们从电影中看到了自己，那么那就不再是个屏幕上的故事了。
第三，当然技巧也很重要，怎么样才能讲好一个故事，如果将那些希望抒发的情感传达给观众们，也是很重要的。
以前挺容易因为故事哭泣的，这段时间，少了。因为大多数时候我无法获得共鸣，或者种共鸣是反复思考之后获得的，因为在身体里折腾了些时间才到达大脑皮层，所以比较难哭出来。我在看一个故事，有些时候甚至会用点挺无聊的分析技巧什么的，故事完了，也就谢幕了。我比较无法将感情从屏幕里拉到自己这里，然后激起些什么。当然也是会有共鸣的，也会鼻酸什么的，但是嚎啕大哭总是非常困难，再难过都只是充其量眼眶湿润一下。以前内心好像有很多的感情，很纤细，分辨不出他们的来龙去脉，很容易就受影响。现在似乎这些感情都消失了，去哪里了也不知道，心里头空空的，脑袋里也空空的。
我是不是这半年流掉了近10年内的眼泪呢。还是我太累了，还生存在自己的悲伤中，懒得为他人的故事掉泪了呢。
我想我是太累了吧，心累是真的累，累到你觉得不想去维持那个皮囊了。
three four
最近在梦中见到父亲总感觉很自然。这种自然要如何形容呢，大约就是，理所应当的样子。昨天也是，梦里面没有母亲，父亲看着我玩什么尖叫系的游乐设施。就觉得很自然的感觉，并没有任何，啊梦见了父亲，这样的特殊的想法，很平常。
醒过来的时候也不如之前那么难过了，只是觉得，啊，梦果然是反的。想要生存岛梦中那个世界的想法也是有的，或许梦中那个世界才是真实的也说不定。至少在那个平行的世界里，他还在我身边。只是不知道是错觉也好，还只是偶然也好。之前的梦父亲都在我身边，离我挺近，这一次有些远。
会越走越远么。我有段时间害怕梦见他，因为醒过来那种失落感痛苦感和绝望感会翻倍，会躺在床上好久好久一点点回顾梦里面的事情，一遍遍地感觉梦里头开心的情绪，然后一点点从梦里面醒过来，这种感觉真的非常非常的可怕。
最近会偶尔去读自己以前写的文，怎么有种像是别人写出来的东西的样子，试图找回写作时候的心情，也找不到。还有就是健忘，忘了这样又忘了那样。也许因为这些都是上辈子的事情了么。
这大约是渐渐感觉的事情吧，人生的确是变了。变了的不是周围的环境，不是周围的人，而是我自己。因此就算躲到这什么都没有的小岛来，该变的还是都变了。
醒过来的时候也不如之前那么难过了，只是觉得，啊，梦果然是反的。想要生存岛梦中那个世界的想法也是有的，或许梦中那个世界才是真实的也说不定。至少在那个平行的世界里，他还在我身边。只是不知道是错觉也好，还只是偶然也好。之前的梦父亲都在我身边，离我挺近，这一次有些远。
会越走越远么。我有段时间害怕梦见他，因为醒过来那种失落感痛苦感和绝望感会翻倍，会躺在床上好久好久一点点回顾梦里面的事情，一遍遍地感觉梦里头开心的情绪，然后一点点从梦里面醒过来，这种感觉真的非常非常的可怕。
最近会偶尔去读自己以前写的文，怎么有种像是别人写出来的东西的样子，试图找回写作时候的心情，也找不到。还有就是健忘，忘了这样又忘了那样。也许因为这些都是上辈子的事情了么。
这大约是渐渐感觉的事情吧，人生的确是变了。变了的不是周围的环境，不是周围的人，而是我自己。因此就算躲到这什么都没有的小岛来，该变的还是都变了。
one two
well, if you ask me.
I would say, the most dreadful thing ever in this world, is you can't die when you really don't know the point of living.
I would say, the most dreadful thing ever in this world, is you can't die when you really don't know the point of living.
